我还小时，一颗来自日本影视行业的大火球从
嘴巴与盐
作者丨凉炘
我有一位银川的朋友，周末，他与女友一起途径西宁，给我发来一张照片。画面中，有一盘乱七八糟的菜，是他女朋友的家乡名菜：牛鞭烩牛唇。并附言一句：“前者劲道，后者绵软。刚柔并济，相辅相成。三口嚼罢，此生无憾。”——此菜曾让他魂牵梦绕，每每开口回忆，脸上都荡漾起十三岁追星少女特有的波痕。
这道西宁海子沟名菜的食材搭配，让我想起从小到大发生过的，同样性质的一些事儿。
讲故事之前，我先声明：谈论生殖器，应当与谈论鼻子、谈论肠子、谈论大拇指一样。它们都是器官，器官应当平起平坐。如果器官都要搞阶级、分政策，有的能谈，有的不能谈，那“器官权”彻底崩塌了。人权可就更遥远。
王小波在《黄金时代》中，把男人的生殖器用“小和尚”代替，这个非常好。不但生动，还有一点可爱。不像《水浒传》里，整天鸟来鸟去的，大鸟，小鸟，不管什么鸟，都俗。又飞不起来，算什么鸟？
《金瓶梅》里用“那话儿”，可问题随即出现了，那话儿是哪话儿？人身上有那么多话儿，谁知道是哪话！说不清白，刻意隐瞒，不可取。贾平凹喜欢“尘根”。“尘”这个字颇有些仙侠质感，但“根”这个字就不好，植物的命门在于根，人的命门，应当在思维上。一个尺寸、样貌完美的男人，思想上猥琐污秽，那也是半点儿魅力没有。
还有一些叫法，比如亲缘叫法：弟弟。数学叫法：老二。运动器材叫法：球！——这些都不行，总感觉扭扭捏捏。
我决定，讲这些故事的时候，还是沿用王小波的方法，小和尚。圆润光洁，突出一个干净简约，还有自己的信仰。
我十五岁的时候，一丁点网瘾都没有，那时候我至高无上的娱乐措施就是篮球。不幸的是，我这位银川发小儿，他染上了严重的网瘾，网吧就是此人的天堂，鼠标键盘就是他的氧气罐儿。一日傍晚，他父亲上我家敲门，委托我把这位不孝之子从网吧里拽出来。
此人整日研究国学，是三春街兰阳社区里出了名的书法大师。而网吧属于三教九流之地，即使是缉拿亲儿子，他也不愿亲自踏入其半分田地。我受命之后，扔下单词表，连跑带颠奔向学校后门，那个无照经营的天堂。
发小姓张，外号铁男。因为他所有的投篮几乎都打在球篮的铁框子上，打得篮架哐哐响。
我一进门，就发现了铁男，他正坐在最后一排的窗户旁边，似乎在看反纳粹或者反鲸鱼屠杀之类的纪录片，反正表情凝重、苍白，大夏天里，脸上挂着一层铁霜。我走过去，刚要开口，他电脑屏幕里的惊人一幕，就锁死了我的嘴。画面中，一位貌美异常的日本美女，用嘴巴，含住了一位小和尚！
那一天，我染上了严重的网瘾。
兰阳社区的前身，是教职工家属院，住在这里的人，经常搞社区乒乓球比赛，到了植树节，还真的植树。到了地球日，还真的停电一小时。这里的孩子受到熏陶——比如说我和铁男，成长成为两个阳光、活泼的男孩，德智体美全面奔小康。我们大脑中的微型建筑工人们，嗑毛豆，喝凉茶，把名为“世界观”的小砖块砌成图纸上的巨墙。
正干得好好地，忽然，天空撕裂，白色惊雷劈碎工地，一颗来自日本影视行业的大火球从天而降，砸向可爱善良的工人们……后果不堪设想。火球带来一个闻所未闻的消息：嘴巴和小和尚，是可以进行双边外交的。
铁男拔卡、关电脑、深呼吸，一气呵成，屏幕黑下去，我的身影映在其中。他一蹬脚飞起来，先是怒目于我，后来又搂上我的肩膀。我们二人形同战友，仓皇逃窜回家，一路上都在讨论那震惊世界的大奇观、大场面。我以为他是目空一切的惯犯，没想到他也是一位初见桃花源的凡人。
漫漫长夜，脑子里被同一种画面给占据了，我试过无数种方法进入睡眠，都不奏效。
第二天，见到眼挂黑圈的铁男，他说，嗯，别问了，压根儿！睡不着呀。
我们不堪忍受如此痛苦，决定寻求高人指点。刚好，铁男书香世家的属性派上了用场：他还有一位整日研究西方哲学的堂哥。
堂哥粉墨登场，他正要去参加一场市作协举办的文学沙龙暨品酒晚宴，分给我们的时间，还是从调换领带的时间中压榨出来的。他坐在欧式大沙发上，让我们二人穿鞋套，洗手漱口，整理衣襟，方得就坐。
堂哥开门见山，“你们两个，有什么生活上、心理上的疑惑？如果是要零花钱，恕我不能纵容”。
我和铁男面面相觑了一会儿，最终还是由他交代了事情的经过，毕竟那是他堂哥，不是我堂哥。叙述完毕，堂哥抿着嘴，脸朝天花板怔了一会儿。
随即他说了如下三句话。
一：灵长类动物擅长使用丰富的肢体语言，其中，嘴部动作往往表达极其强烈的情感。
二：我看川端康成的书，看完会捧在手里摸一摸，写得真是好，细腻，真缜密。
三：如果是看卡夫卡，看完就要对着封面狠狠亲上三口。用嘴。
当然了，还有第四句，“你俩在哪儿看到的？我有U盘。”
堂哥的言论给那个画面定了性，我从他堂哥家走出来，心里释然许多，也想起一个例子。我舅舅上次中彩票，对着彩票就狂亲十几二十口，为什么用嘴？因为发财的快乐感情极其强烈。同理可知，用嘴含住小和尚，一定是因为该女子对该男子有强烈至极的爱。铁男却认为他堂哥是纯粹扯淡，他捏着U盘在我眼前晃悠，并说，你没看出来吗？！其实他跟咱们一样，见都没见过，净会搞理论，谈猜想。铁男还说他们书香世家最擅长的事情，就是讲几句唯美晦涩的话语，让你在醍醐灌顶和不知所以然之间，来回摇晃。实际上都是胡诌！
于是他提议，去请教我的表哥。我表哥在机床厂上班，身板儿结实，好几块腹肌，不像他那大腹便便的老爹，有九块腹肌，九九归一了。表哥还攒了些钱，还想让家里支援点儿资金，购买时下最时髦的山地自行车。家里开出的条件是：把那一头金毛剃掉。所以他变成了光头，戴着一顶鸭舌帽，弯折身子，伏在车把上，御风而行，依旧帅气逼人。因为是个靓仔，所以交过不少女朋友。铁男对此早有耳闻。
放学，表哥请我和铁男街边吃串，这次，是我描述了具体的经过。
表哥听罢，喝了几口酒，就问我们，你们俩打不打飞机？
这个问题非常难回答，如果我说打，那我怕表哥跟我妈投诉。如果说不打，那我还怕他耻笑于我是个木鱼呆瓜子，没前途。正在思虑之际，铁男大嘴巴无所顾忌，他张口就来，“废话啊哥，现在小学五年级就打了”。
表哥又问，打飞机爽不爽。
这个问题也非常难回答。如果我说爽，那我就仿佛一个沉迷于生理快感的性瘾儿童。如果说不爽，那不爽为什么要打呢？不符合逻辑。正在思虑之际，铁男大嘴巴无所顾忌，张口就来：“废话啊哥，谁闲的没事干浪费营养啊。”
“假如用手”，表哥拿起一根铁钎子说道：“有这么爽。”铁钎子上面原本一共四粒羊肉，被他啃得剩下一粒，还拖拉着肉丝，悬挂着摇摇欲坠。
“那用嘴就是”，表哥又从一旁的炭火盆里，举起一根刚烤好的大羊腿，在我们面前缓缓晃悠，羊腿上面油花直冒，筋肉分明。铁男见此状况，仰头冥想，鼻孔朝天，疯狂地点头。
烤肉吃罢，我表哥歪头扯羊肉、皱眉嘬香烟、找钱埋大单、大跨步上山地车的一系列宗师般的伟岸形象，带着某种光辉，在铁男心中冉冉升起。他用近乎崇拜的眼神看着表哥光滑的后脑勺渐渐远去，并对我宣布：这才是真理。但我内心满是抗拒，我还是较为欣赏铁男堂哥的说法。我们二人争执了一路，相持不下。但一个周末咨询下来，至少得到两套理论。终于可以告别失眠。
当时，距离我和铁男认识仙女陈玥珺还有大半年时间，还早着呢。在这段时间里，我们还是只能站在男性的角度去眺望嘴巴与小和尚的真谛，这种方式狭隘且不自知，非常不科学，把铁男弄得日渐癫狂，癫狂之下，搞了一系列正儿八经的学说出来，比如其中一条就是“论含住小和尚的嘴巴，将体验到什么样的味觉”。他的结论是：咸味。他说整个人体，其实就是个充满了盐和水的皮囊。他在回家的路上大肆发表演讲，说无论你洗得多干净，是皮肤，是肉，就有毛孔，是毛孔，就要流汗，汗液里，充满了盐。我让他赶紧给我闭嘴。我可一点也没癫狂，一点也没疯，因为我信奉的是堂哥的理论，这套理论温和唯美，带有爱与情感的美学意义。不像我那流氓表哥的一套说法，炽烈，还附有极大的诱惑性。
铁男彻底疯了，他在网上，看到有人发帖子，说把一块嫩羊肉，切成数个长条，塞入卫生纸卷空筒中，围成一圈，把纸筒变作肉筒，再加入大量洗洁精，就可以提前初尝禁果。发帖的人说是拿自己小和尚的性命做保证，保证和真人体验一模一样。于是铁男去超市买了半斤羊肉和一卷中空卷纸，准备来个秘密小实验。
但是他提前预想了一下站在收银台前面的情景：一块羊肉，一卷空心卷纸，相辅相成地流动在传送带上。排队的顾客，包括收银员，这些叔这些姨，哪个人不知道铁男是那位书法大师的儿子？况且他们这些成人，吃过的盐比自己吃过的米饭还多，什么不懂？百分之六百五能将他的好事识破。
他愈想愈不对劲，在原地站着，凭空里把自己给弄紧张了。连忙又去货架转悠，称了几根大葱，胡乱拿了一袋胡椒粉、一盒果酱和几袋芝士片凑数。
就好像他即将用小和尚进入的，不是鲜羊肉肉筒，而是葱烧羊肉缤纷果芝豪华筒。
半个小时过后，铁男便和亲手制作的神器来了一次亲密接触——当然了，过程分外悲惨，由于纸筒两边都开孔，洗洁精经常被小和尚怼出去，就需要再次添加，怼了加，加了怼。最后弄得满裤子、满身、满胳膊、满地都是洗洁精，铁男俨然一位洗洁精国王子，屋子里蔓延着洗洁精的香气。他的大脑正忙，忙着构建一些合适小和尚发挥的大奇观、大场面，根本无暇顾及洗洁精的事儿。母亲还火上添油，在楼下大喊着铁男的大名，要他下去吃饭。
“不要让全家人等你一个！”剧烈又尖锐的女性嗓门是突然穿过门缝的，当时铁男刚刚渡过与羊肉的磨合期，找到了一个奇妙的完美角度。但这一嗓子嚎叫，就像一位标准的中年主妇，冲进寺庙，往正在聚神冥想的小和尚头上打了一大皮鞭。
铁男气得压根痒痒，头皮发烫，他收拾残局，换了身衣服，去吃晚餐。晚餐之后，肉筒却找不见了。
他翻遍了卧室的边边角角，都没有。一切家具摆设被铁男翻了个底朝天，他心想，好好打扫收拾一遍，收拾的过程中就会发现了。十分钟后，一切徒劳。他甚至怀揣某种灵异气质的心情，去查看书柜下面的收纳箱，收纳箱里的收纳盒。他闭上眼睛，深呼吸后，打开盒子，还是没有！肉筒就这么消失了。后来他一再向我强调：平行宇宙中一定有人在同一时间，做了一个看不见的“负肉筒”，二者正负相消，像正负电子相遇一样，湮灭了。所以才找不见。
凭空消失的肉筒成为了铁男青春中发炎般红润的凸点，这个罪孽深重的凸点烧心痒肺，弄得他魂不守舍，走路都低着头，仿佛街上每个人都是劫持了他危险秘密的嫌疑犯，每个人的左手都握一块羊肉，右手提着空心卷纸，画着小丑的妆容，对他龇牙咧嘴。他看见羊肉就想要呕吐，并且对羊这个物种充满愧疚，他发誓这辈子再也不吃羊肉了。
后来还是我亲自拯救了他崩塌的心理，我说西方有一个凡人，一生崇拜莫妮卡女神，此人按照女神的旨意，搭建了一座由鲜花构成的小城堡，房子造好之后，女神跟他见了一面，共度一宿春宵。第二天醒来，房子凭空消失了，这个凡人发现自己躺在草地上。所以，肉筒和花房一样，都是某种联通神与凡人的门票，用一次，就消失了。他恍然大悟，连说了六七个“有可能啊”。
初三这一年，我和铁男整日探讨大奇观、大场面，中考考得稀巴烂，勉勉强强留在母校。小区里搬来一位女生，她叫陈玥珺，陈玥珺是湖北咸宁人，中考差点搞了个满分，来银川生活纯属高考移民。她带着教育大省移民者的高贵姿态，根本不待见我和铁男。在她印象中，宁夏遍布沙漠，去学校上课都得骑骆驼，还得带着枪，以防被西域骑马的歹徒劫财劫色。
铁男指着银川新开通的BRT专线公交，说了一句狠话：湖北小嘎子，你们咸宁有BRT？又指着银川湛蓝的晴空，说了一句更狠的话：湖北小嘎子，天上九头鸟，地上湖北佬。全国十个人搞传销，五个广西的，三个安徽的，剩下两个，保准湖北的。
放学路上，陈玥珺被这种明目张胆的地域攻击气得直飙方言，她打心眼儿里认为铁男是个土锤兼山炮，毕竟铁男对双星牌运动鞋情有独钟。陈小姐自觉没必要跟土炮一般见识，就拿在一旁嬉笑窃喜的我撒气。对着我，来了一句指桑骂槐的狠话：你整天跟他厮混，你这辈子就算是交代了。两个屌丝！
骂归骂，鹅毛大雪降临的那一天，陈玥珺被彻底震撼了一回。北方的大雪，铺天盖地地堆砌在这位火辣女子的心上，使她变得柔顺了几分。她第一次见到可堆砌的、没过车轮的雪，第一次看到黛玉一样愁眉苦脸的天空，三四天都不见消解。早上下小雪，中午稍作缓和，到了傍晚，就下暴雪。铁男从家里把他妹妹的雨靴拿出来让陈玥珺换上，踩了雨靴，踢雪，踹雪，在雪里蹦跶。原本畏首畏尾的陈玥珺，变得肆无忌惮。完全就不像个女人。
就因为她在我们面前逐渐剥离了女同学的矜贵架子，在几顿烧烤啤酒，几次夜奔网吧，几次通宵飙歌之后，铁男这厮干脆直接把她纳入了讨论大奇观、大场面的阵营中。他是在高一第二学期的某个清晨跟我提出赌博的，当时早读课刚刚结束，他说下一节课，如果政治老师穿的是肉色丝袜，就由他来问。如果是黑色丝袜，就由我来问。这个赌局公平而稳定，因为政治老师是个丝袜狂魔，一年四季都穿丝袜。
我们没有想到，当天老师走进来，腿上穿了墨绿色的丝袜。所以，课后的提问中，上半句是铁男问的，下半句是我。铁男跟陈玥珺说，如果你男朋友，让你用嘴。
我说，含住他的小和尚。
铁男说，并进行一系列有规律有技巧的运动。
我说，你对此过程有什么样的理解？
四句话说出去，我和铁男已灵魂出窍，站在十七岁的春光下，面颊通红，感觉随时会被各甩一耳光，在全班面前出丑。
但心里还有一些欣慰，原因如下：从十五岁网吧里发现大新闻的一刻，到此刻这个清晨，已有两年多时间了。两年的性启蒙岁月中，我们有且仅有堂哥和表哥的两种理论，而就在不久之后，我们将得到全新的一套、出于女性角度的理论。从此，这项灵魂之疑问，终于要画上全方位三百六十度的完美句号。无论从情感、肢体语言、生理快感、还是女性心理学上，它都将得到一个终极的，永久的归宿。
当时陈玥珺正剥着一枚橘子吃，腮帮子鼓起来，来回扫视着我们二人的眼睛，嘴上从容地咀嚼。
待橘子全部化成汁液，顺着她的喉咙溜进去，橘皮在凝重的空气中缓缓飞奔出去，她就要开始说话了。
三秒钟后，几个带着橘子味清香的字词飞奔而出：老娘给他咬断！
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故丨事丨药丨丸
